Land Rover Prikbord

Hallo mensen ik zoek een 101ambulance(mits beschikbaar)
want ik wil mijn vriendin ten huwelijk gaan vragen!!! en als landrover gekken kan de 101 natuurlijk niet ontbreken.dus als je er een hebt en een dagje uit wil lenen of verhuren hoor ik het graag op 06-12994944(tussen 8:00 en 17:00)of via de mail.
P.S. Marjolein weet van niks en dat moet ook nog even zo blijven als dat kan.

Ik heb wel een 101 ambu, alleen laat ik er niemand anders in rijden.
Wat je precies mee van plan ben weet ik niet, maar met de 101 krijg mij er wel bij.
Houdt alvast rekening met vrij hoge brandstof kosten.
Stuur anders even een mailtje voor verdere details.

Dennis B.

Dennis, geweldig dat je je medewerking wil verlenen. Ik begrijp dat het moeilijk is om een vreemde in je 101 te laten rijden, zelf laat ik ook liever niemand in mijn 109 rijden.
ik mail je even offlist voor verdere details.

Wietse

Hallo Wietse,

Ik begrijp wat je bedoeld (met het ten huweklijk vragen), zelf heb ik mijn vriendin 3 weken geleden ten huwelijk gevraagd, na een kleine off-roadrit met onze 110. Ze hoefde geen seconde na te denken, dus met een Land Rover is succes gegarandeerd.

Arno

Hallo Heren, hierbij een welgemeende waarschuwing:

Op je trouwdag mag je voor de laatste keer ja zeggen, daarna wordt het altijd "Ja vrouw"

Groet Ruud.

Legale gijzeling onder staatstoezicht

Ha die Ruud, in Amsterdam zeggen veel mannen ook; "Ja man!"

Ooooeeeeiiiiiiiii !!!!!!!!
Trouwen ????????
Wil je een wijze raad van iemand dei al wat jaren ervaring heeft?
Neem een zindelijk oud schippertje..... die zeuren niet, kunnen koken én sokken stoppen.
Het heeft mij in al die jaren één ding opgeleverd......Ik heb het laatste woord.........:














Ja Schat !!!!!!!!!!


En het is natuurlijk wél zo dat als IK zeg dat IK de afwas doe Ik dat dan ook doe !!!!


Héél veel succes en denk nog maar eens aan mijn wijze raad over een paar jaar
Robb

Ha Wietse,

Ik heb geen 101 zoals je weet maar je idee is hartstikke mooi,
maak er alvast een mooie dag van.

Plezier en groeten van,

Jeroenm

Kerel, heel veel geluk, en zet m op... onthou wel even de volgende tekst hij kan misschien nog eens van pas komen.

Ok, Wij mannen leggen het nog een keer uit!!!!!

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse
aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet,
zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je
wilt! Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal
niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie
erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende
paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo
zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven
heb je je vriendinnen.

Sex hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x
per week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze
discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is
verlopen en van nul en generlei waarde.

Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze
uitspraak geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar.
We zien het toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten. Als
je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet
naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een
dergelijke vraag.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is
een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets
gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet
samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je
Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons
gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is, levend wit
is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons geen enkele voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van
je houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de
hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten
we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er
niets aan de hand. Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.


Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te
doen, ongeacht waar die over gaat.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.


Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd. Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg
je er bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.


Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de
bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook
dol op.
Comprendre?


Met vriendelijke groet de MAN

Zoveel goed geformuleerde wijsheden, nou nog de moed om ze in praktijk te brengen. Dat worden dan heel wat nachtjes op de bank (kamperen of kreperen?).

Jaha, er is een recept dat de zin in sex bij een vrouw met 90% doet afnemen.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ze noemen het bruidstaart
:+:+:+:+:+:+:+:+:+:+:+:+:+:+
JW